先月の和合塾リーダー会議で、本能として誰もが持っている欲求「与える、求める、惚れる、創る、憤る、戦う」をテーマに、自分について考えた。

日頃、自分自身のことを掘り下げて考えられず、問題解決を相手にばかり求めていることを知った。相手のことを心配しているつもりでも、口だけで行動が伴っていないということは、共感や愛情にはほど遠い。

　思いついたことを行動に移し、若さと勢いで「やっている」と思っていたが、事務職員になり丸２年、考えてやっているつもりでも人をまとめることが出来ず、笑ってごまかしている。そして業務が忙しいと言いわけして、安全活動に対して腰が引けていた。

支店で学ぶ人が増えている中、今のままでは迷惑を掛けてしまう。

　今年度は自分自身が学んで変化し、安全委員の要望に積極的に応え、全員と色々なことを話し合ってゆく。

　元氣で前向きな人たちは、目標とする人に近づきたいと思い努力している。

私は好きなのに近づけず一歩引いてしまう。自分の都合で近づくだけなので、いつまでたっても距離を縮めることが出来ない。

指摘を受けたことの本質を考えず現象面で直そうとして変に硬くなり、違うところで同じ失敗を繰り返している。

　子供の頃、４つ下の弟が生まれてから「お兄ちゃんだから」と近づきたいのに我慢することを強いられたことが影響しているのかとも思うが、人に近づかないと何も始まらない。

　現在、４０歳、社歴２０年、結婚と人生の節目を迎えている。今のままでは一生流されっぱなし。家庭も仕事も自分自身が元だと強く感じるようになった。

　今年いただいた塾長メッセージは「成長のためには心の中に自ら摩擦や葛藤を起こす勇氣がいる」。

　自分から人に近づきお互いを知り、業務を越えて助け合える関係をつくるため、エゴを認め勇氣を出し実践する。

　日頃、考えていないので考えるテーマをもらっても、つながりが分からず何を考えればいいのか分からない。

同じ所をグルグル回っている私が今年いただいた塾長メッセージは「目先の損得だけに執着していると、もっと大切なものを失ってしまう」。

自分にプレッシャーをかけないと、すぐ横道にそれてしまうのに、プレッシャーにはめっぽう弱い。

　そんな自分を変えるため和合塾に参加するようになり、正式にグループにも入れてもらったが、いつしか定例会に来ることが目的になり、それで学んでいるつもりになっていた。人の話を聞き分からない言葉があっても意味すら調べようとせず、分からないまま支店で人に話すことが、周りの人に迷惑を掛けているのだと思えるようになった。

　自分は抜きにして相手ばかりに求める自分。楽をしたい、責任から逃げたい。

欲しいものが手に入らないと不平、不満、被害者意識の塊になり嫉妬する自分は阿呆で強欲。そんな自分が情けない。和合塾リーダー会議で大高支店の合浦さんに「言われたことぐらい、やれよ」と指摘された。

　現在、４８歳。このままでは、あっと言う間に歳をとってしまう。学んで努力している身近な仲間を見習い、周りにある勉強の材料を活かし、コツコツ努力してゆく。

　長年、自分が本能をむき出すのは、エネルギーが大きいからだと勘違いしていた。目先の欲求を満たすためには努力するが、ものが分からないのでいつも我欲、嫉妬、迷妄、憎悪が渦巻いていた。心身共に疲れ楽しくない原因を自分で作っているのに、周りの人のせいにしていた。

　和合塾に入塾して９年。色々な人の話を聞き、考え方を教えていただきながら、自分が痛みを感じることにフタをし、勝手に「できない自分」を作っている。

　今、この瞬間も時間が過ぎてゆく。自分の人生をつくってゆくのは自分ということを忘れず、本氣で学び相手に近づく勇氣を持つ。